当青春期男孩开始“不听话”，父母该怎样做？

【来源：易教网 更新时间：2025-11-29】

上周，我接到一个妈妈的私信，她说：“老师说儿子最近上课走神，作业总拖到半夜。我一提学习，他就把门一关，手机屏幕亮得刺眼。我是不是做错了什么？”

她发来的照片里，男孩蜷在床角，背影像一堵沉默的墙。那一刻，我突然懂了：青春期的孩子听不见。

我们总在焦虑“孩子怎么不听话”，却忘了，孩子会听，但我们忘了怎么说话。

一、别让“翻旧账”成了孩子的刺

“你上次数学考85，这次才70，是不是又偷懒了？”

这句话，像根针，扎进青春期孩子的耳朵里。

他们心里想的不是“我错了”，而是“爸妈又在拿我当反面教材”。

青春期的孩子，大脑正在经历一场“风暴”：情绪脑活跃得像脱缰的野马，理性脑却还在慢吞吞爬坡。你一提过去的事，他们根本听不进去。

我见过一个男生，妈妈总在他犯错时说：“你上次……” 他后来干脆把手机调成静音，把门锁得死死的。

试试这样：

下次孩子考砸了，别翻旧账。蹲下来，问：“这次考得怎么样？妈妈想帮你看看哪里卡住了。”

把“你错了”换成“我们一起找原因”——孩子才愿意把心掏出来。

二、夸别人家孩子，伤的是自家娃的心

“你看隔壁小张，作业写得又快又好！”

这话一出口，孩子心里就凉了半截。

他想：“我再努力，也比不上别人。”

于是，他用叛逆护住自己：成绩越差，越证明“我就是不争气”，反而能“保护”自尊心。

我的学生小宇，数学总不及格，但画画超棒。我跟他妈妈说：“小宇的画，老师都夸了，特别有想法。”

他妈妈愣了一下，后来每天放学都问：“今天画画画了什么？”

三个月后，他主动找我补数学——不是因为怕被骂，是因为他第一次觉得“我有光”。

试试这样：

别比较，只说：“我看到你最近在XX上很用心。”

把“别人家”换成“你”。

孩子在努力，但没人看见他。

三、别让发火，成了亲子关系的墙

“你再这样，我就生气了！”

这句话，家长常说，孩子却记在心上。

青春期的孩子，对情绪极其敏感。你一发火，他们就退缩：要么沉默，要么更叛逆。

这不是孩子“不懂事”，是他们用“不回应”来保护自己。

有次，我问一个叛逆男孩：“为什么总跟妈妈顶嘴？”

他低头，声音很小：“她一说话，我就觉得她讨厌我。”

试试这样：

当你感到要发火，先深呼吸。

告诉自己：“孩子不是故意气我，他只是需要被理解。”

然后说：“妈妈刚才有点急，对不起。我们聊聊好吗？”

发火是家长的本能，克制是父母的修行。

四、尊重，是孩子学会负责的第一步

很多家长，总想替孩子做决定：几点睡觉、玩多久手机、吃什么饭。

可孩子要的不是“被安排”，是“被信任”。

我认识一个爸爸，儿子初二沉迷游戏。他没骂，而是说：“爸爸知道你爱玩，但游戏不能当饭吃。这样，你定个时间表，爸爸帮你监督。”

儿子愣了，后来自己画了张表：“每天1小时，写完作业再玩。”

为什么有效？

因为孩子感受到：爸妈尊重我的选择，我得为自己的选择负责。

青春期的孩子要“做主”。

五、规则不是枷锁，而是成长的阶梯

制定规则时，别用“必须”“不准”，而是说：“我们一起定个规则，这样学习更高效，玩得更痛快。”

比如关于手机：

- 孩子：“我想玩到10点。”

- 爸妈：“可以，但要保证作业完成。我们定个时间表，你来画，我来守。”

孩子参与制定规则，会更愿意遵守。

因为这不是“爸妈的命令”，是“我们一起的约定”。

规则是让孩子明白：

“我的选择有边界，但边界里有自由。”

给父母的一句话

青春期的孩子是“成长的信号”。

他们叛逆，是因为在努力成为独立的自己。

别急着“纠正”他们，先蹲下来，看看他们的世界。

当你学会用“我们”代替“你”，用“一起”代替“必须”，

你会发现，那个“不听话”的孩子，正慢慢学会听自己的心。

孩子需要被“看见”。

当你不再急着让他听话，他会主动听你说话。

上周，那位发照片的妈妈回我：“昨天我问儿子，‘作业写完了吗？’他居然说‘嗯，我写完了，你帮我检查吧。’”

她说：“那一刻，我突然觉得，他是在试着靠近我。”

青春期的风暴，终会停歇。

而我们，就是孩子停泊的港湾。

用理解让风变成翅膀。