聆听，让对话开始

对话发生的最小模型是“聆听-回应-提问”。聆听不仅仅是用耳朵听，还需要调动眼睛和心灵去感受对方的观点、情绪和需求。

回应，让对话持续

回应是让对话持续的关键。通过一个童话故事“小不点的猫丢了”，我们可以体会到回应的重要性。在故事中，小不点找到爸爸妈妈、邻居狐狸阿姨和洗澡的大象伯伯，但他们都没有关心小不点的问题，要么忙着自己的事情，要么把自己的不幸覆盖掉小不点的不幸。最终，小不点垂头丧气地走在路上，只能告诉自己这不算什么大事了。

提问，让对话深入

提问是让对话深入的关键。提问的目的是让孩子感觉到自己是可以的，自己知道答案。通过好奇心来提问，尽量使用开放式问题，让对方自己思考和回答问题。 通过以上这个对话模型，可以在亲子关系中触动心灵。下面是一个真实的例子：

情境描述

在晚饭时，弟弟不让姐姐坐椅子，拉椅子推姐姐做调皮的事情。姐姐想惩罚弟弟，两个人追来追去，最后来到爸爸身边。爸爸生硬地说：“追弟弟干嘛？赶紧吃饭去！”姐姐生气地端着饭回自己房间，反锁了门。 一个小时后，妈妈敲开了门，开始与姐姐进行对话。

对话内容

妈妈：孩子，你看起来不太好，妈妈可以进来吗？ 姐姐：可以。（靠着妈妈坐着） 妈妈：发生了什么事情让你感觉不好？ 姐姐：没什么。（摇头不说话） 妈妈：什么时候开始不开心的？ 姐姐：吃饭的时候。（点头） 妈妈：发生了什么事情？ 姐姐：弟弟欺负我，爸爸还批评我。 妈妈：那你什么感觉？ 姐姐：先是生气，然后身体不舒服，头有点疼。（委屈流泪） 妈妈：那你怎么办才好呢？ 姐姐：我想杀了爸爸和弟弟。 妈妈：哦，为什么你没那么做？ 姐姐：我不敢也不能。 妈妈：你知道人被杀了会怎样吗？ 姐姐：会躺在地上再也不能动了。 妈妈：那你希望那样吗？ 姐姐：不希望，但当时确实很生气。 妈妈：爸爸和弟弟谁更让你觉得生气？ 姐姐：爸爸，他根本不问原因就批评我。 妈妈：你觉得爸爸冤枉你了，那爸爸知道你的想法吗？ 姐姐：他肯定不知道。 妈妈：你都这么难过了，爸爸还不知道怎么回事，那你希望爸爸知道吗？ 姐姐：希望。 妈妈：那爸爸怎么才能知道呢？ 姐姐：你去告诉他。 妈妈：为什么是我去，不是你去？ 姐姐：我说爸爸不会听，他总以为自己做得挺好的。 妈妈：听起来你对爸爸有点意见啊？ 姐姐：对啊！ 妈妈：爸爸有没有什么时候做得很好？ 姐姐：有啊，昨天就很好，你没在家，爸爸带着我们挺好的，我觉得爸爸也挺适合当妈妈的。 妈妈：那你允许爸爸有时候会做得不好吗？ 姐姐：不允许。 妈妈：你允许自己有时候做得不好吗？ 姐姐：不允许。 妈妈：所有事情你都能够做得很好吗？ 姐姐：不能。 妈妈：比如呢？ 姐姐：比如刚才弟弟欺负我，我不应该直接生气还击，我应该问问他为什么这么做，是不是有什么事情。 妈妈：可是你没这么做啊，那你能接受你没做这么好吗？ 姐姐：我不接受，我不愿意接受。 妈妈：你觉得会有人一直都做得很好吗？不会有做错的时候吗？ 姐姐：有啊，我们班琪琪就什么都好。 妈妈：是吗？说说看。 姐姐：她什么都好啊，学习好，脾气好，即使她在生气的时候也会开玩笑似地表达出来，我就不会。 妈妈：你是希望自己生气的时候也能开玩笑？ 姐姐：对呀。 妈妈：那我很期待呀。 姐姐：嗯，妈妈，你帮我听写生字吧，我作业还没做完呢。 这样的对话让孩子不仅平复了情绪，还主动反省了自己的行为。通过聆听、回应和提问，亲子之间的对话变得深入而有效。